Saint-Valentin : les livres à ne (surtout) pas offrir !
13/02/2012
Ne sachant quoi offrir à votre dulcinée pour la grande messe des amoureux, vous hésitez encore entre un batteur électrique, une boite de Mon chéri et l’intégrale de Téléfoot ? Laissez tomber tous vos plans. Offrez-lui plutôt un livre ! Bluffée par votre savoir encyclopédique et flattée que vous ne la pensiez pas illettrée, votre Valentine vous tombera alors dans les bras à coup sûr. Enfin, si toutefois vous ne commettez pas de fâcheux impairs…
En couple depuis trois mois ? Misez sur la subtilité !
Depuis que vous avez rencontré cette fille à la soirée d’un ami d’une amie d’ami, c’est l’amour fou. Impossible de vous décoller. Comme dans un téléfilm d’M6, vous passez vos journées, vos soirées, vos week-ends, vos jours fériés à roucouler. Aussi pragmatique qu’audacieux, vous pensiez tout naturellement lui offrir cette nouvelle édition de poche du ô combien fameux Kama Sutra. Figurez-vous que c’est là une très mauvaise idée ! Un poil décontenancée par ce présent d’un goût douteux, la malheureuse risque en effet de s’imaginer, au mieux, que vous souhaitez vous lancer dans l’industrie du X, au pire, que vous vous ennuyez ferme au lit. Optez donc plutôt pour La philosophie dans le boudoir (La Musardine). Vous resterez dans les mêmes thématiques mais passerez, grâce au Marquis de Sade, pour un brillant libertin.
La première année, transformez l’essai
Voilà un an que vous et votre moitié vivez sur un petit nuage. Grand amoureux de Nietzsche, Kant et Socrate, pour la Saint-Valentin, vous avez envie de surprendre votre belle et de casser votre image d’intello un peu planplan en lui offrant un livre décalé. Tout de même un tantinet déboussolé à l’idée de sortir du rayon philo, vous avez jugé bon de demander conseil à votre ado de petite sœur. Grand bien vous en fasse : Hunger Games, Harry Potter ou encore Twilight, cette dernière avait tout plein d’idées pour vous. Eh bien ne l’écoutez surtout pas ! Casser son image c’est une chose, briser le mythe c’en est une autre. A moins que le célibat ne vous manque, n’offrez donc en aucun cas l’intégrale des aventures de Bella et Edward à votre dulcinée. Outre le fait que vous risqueriez grandement de froisser sa susceptibilité, madame pourrait en effet s’imaginer que vous n’êtes qu’un sombre imposteur qui, depuis un an, court secrètement les avant-premières de Twilight. Si vous tenez tant que ça à retomber en enfance, souvenez-vous donc que rien ne vaut un bon vieux classique comme Le Petit Prince (Gallimard) de Saint-Exupéry.
Jeunes mariés ? Evitez le divorce !
Après plusieurs belles années - nuits ou semaines - d’un amour passionné, vous venez de vous dire oui pour la vie. Dans votre toute nouvelle maison, vous rêvez d’un fidèle labrador, d’une palanquée de bébés et d’une épouse toute affairée à vous cuisiner de bons petits plats. Seulement voilà, votre moitié préfère clairement les virées shopping aux ateliers petits-fours et pâtisseries. Heureusement, vous avez un plan imparable pour la faire changer d’avis : lui offrir Le Larousse de la cuisine pour la fête des amoureux. C’est certain : émue par ce cadeau qui dépassera de loin ses rêves les plus fous, l’intéressée n’aura plus d’autre choix que de se ruer en cuisine pour vous couvrir de mets tous plus exquis les uns que les autres. C’est une idée de génie certes, mais renoncez-y. Et oui, contrairement à ce que vous jure votre mère, ce message là n’a rien de subliminal. Si vous ne voulez pas doubler de volume à force de manger au MacDo matin, midi et soir, préférez lui donc le Petit Larousse des cocktails. Et qui sait, avec un coup dans le nez, vous aurez peut-être droit à un bon petit plat !
Jeune maman : attention à l’incident diplomatique !
Biberons, couches, nuits de trois heures et baby-blues : l’arrivée du premier enfant est une étape difficile pour les parents. Tout penaud face aux coups de stress de la jeune maman, vous pensiez donc profiter de l’occasion pour investir dans le grand classique de Laurence Pernoud, J’élève mon enfant. Sauf que voilà : souvent au bout du rouleau, la jeune mère est parfois un poil susceptible. Inutile donc de vous préciser que, déjà noyée sous les conseils de sa mère, de sa belle-mère, de ses sœurs, de ses copines, et de cette vieille dame croisée à l’arrêt de bus, votre Valentine ne sera pas très encline à écouter ceux de Laurence Pernoud. En revanche, ceux prodigués par Inès de La Fressange dans La Parisienne (Flammarion) lui seront bien utiles pour se requinquer à coup de séances shopping et de manucure… pendant que papa pouponne bien sûr !
30 ans de mariage ou comment raviver la flamme en douceur
Ah les noces de perle ! Malgré ces trente années passées côte à côte, vous et votre moitié êtes toujours amoureux comme au premier jour. Seul petit nuage dans le ciel bleu de votre idylle : contrairement aux idées reçues, l’amour ne rend pas tout à fait aveugle. Or, vous avez de plus en plus de mal à fermer les yeux sur les kilos superflus de votre âme sœur. Nous comprenons votre désarroi, mais lui offrir 69 sexercices pour maigrir avant, pendant et après l’amour ! n’en reste pas moins malvenu. Et inutile de vous acharner : il en va de même pour tous les ouvrages de notre cher docteur Dukan national. Bref, si vous tenez vraiment à fêter vos noces d’émeraude, il est grand temps cette fois d'opter pour un bon vieux Kama Sutra (Editions ESI).
Emma Aurange
